Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: “Medvěde, máš shnilou mrkvičku?”
Medvěd na to: “No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám.”
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: “Je shnilá mrkvička?”
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: “Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu.”
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: “Máš shnilou mrkvičku?”
Medvěd říká: “Podívej,
zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale
speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám.”
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: “Obchodní inspekce!”
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený
řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků -
místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
“Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?”
“Ano, samozřejmě,” odpoví právník.
“V tom případě mi dlužíte 120 korun,” říká řezník, “to totiž byl váš pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
“Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci.”
Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký lihový nápoj pije.
Napil se i pan Josef a hned zavřískal: “Fůj!
Vždyť je to benzín.”
“No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?”
“Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?”
“Ano.”
“A přestal jsi pít?”
“Ne, číst.”
Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká:
“Můžu mezi váma projít?”
“Ano, ale po jednom!”
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
“Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?”
“To musíte jít stále rovně…”
“A sakra! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”
Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví:
“Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov… Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝…. naše ženy nás asi podvádějí …. Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty …˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme … Kolegové z práce.˝
